This Archive : 2008年04月04日

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2008.04.04 *Fri

もうだめだ

お久しぶりに書くのに内容はこれなんて
それってどうかっても思うけど。
でもだいたい自分の気持ちを吐き出したい時って辛い時。
だから仕方ないよ。



ああ、もう駄目だと思った。今日。いろんなこと。
辛い辛い辛い辛い。しんどい。きつい。どうすればいい??
どうすればいいかわかんない。何回書いても変わらない。でもつらい。

ここ最近本当辛くて。でもなんだかぎりぎりだったのに。
人間ってなんだろうとか
なんか汚いドロドロしたのものの中にとりこまれていきそうになるし
信じてたものが分からなくなったし、人間が嫌になりそうだったし
これが大人になるということなら、きっと汚くなることが大人なのかとか
あたしがきれいなとこに今までいたのかとか

もーなにやらとにかぐちゃぐちゃで。

しかも仕事量も半端じゃない。し。
あたしはパートやちゅーーーねん!!!!!
なんでこんなにしんどい思いしてまで仕事しなきゃいけないのかわからん。
なんでこんなにプレッシャーかけられて
求められて、要求されて。

無理です。だってあたし病気だし。
それ知ってる人。いる?って聞きたくなる。

それに付け加えて、今週は体調も最悪になってしまった。
ステロイド止めたらやっぱりこうなのかな。
おなかいたいし、トイレ後は6時間くらい痛いし動けないし
しんどいし熱もあるし血圧下がるし。
膀胱炎までなりそうだわ、しかも胃までやられてきたし・・。
だから本当、しんどかった。

今日もバタバタ帰ってきて
昨日残業したから早く帰る予定が結局帰れなくて。
でも、最近ご飯作れてなかったら、それにずっと具合悪くてねてたから
だからきつくてもふらふらしながら、今日だけはご飯つくらなきゃ!って思って。
でも作ってる最中、本当いろいろいっぱいいっぱいで。ふらふらになって。
その時、なんであたしはこんなことしてるんだろうと。思った。
何をこんなに頑張ってるんだろう。しんどいって。
でも考えても、病気が治るわけなんてなくて、ならどう生きていけばいいんだろう。
仕事正直辞めて、病気を少しでも軽くするために体やすめたいけど
でもそうしたら、お金が足りなくて生活ができない。なら働かないといけない。

ならどうすればいいんだろう?
いつまでこんなにしんどくていっぱいいっぱいで生きていればいいんだろう?
誰もきっとわからない。
あたしが仕事終わってからの一分一秒、どんなに大切で、どんなに失くせない時間か。
それはトイレ後の体を少しでも休めたいから。一分一秒でも長く。
旦那が帰ってくると、口では『寝てていいよ』とか言われても
結局焦ってしまうし、なんかご飯待ってるし、寝てるわけにはいかないし。
だから、なんとか旦那が帰ってくるまでの時間を稼ぐのに一生懸命。
でもこんなのきっと言ったところで分からないだろうから、言わない。

分かってもらおうなんてもう思ってない。
求めないことにした。
だから、本当のとこ、心から病気のこと相談とかできない。
だって分かってもらえないって思ってるから。
それはひねくれてるのでしょうか。

でも旦那には相談できる唯一の運命共同体だったのに。

明日相談をしようと思ってたら
『俺を苦しめないで』と言われた。

結局運命共同体ではないということでしょうか。

あたしは求めずぎなのでしょうか。
弱いのでしょうか。
駄目な人間なのでしょうか。
人間はひとりで生きていかないといけない?
辛いことも苦しいことも、
一緒に荷物って持たせたらいけなかった?

あたしの存在が彼を苦しめつづけ、彼の人生を駄目にしてるのでしょうか。

一緒にいれないよね。


あたしは病気だから、だから普通のことは望めない。
というか、望んではいけないと旦那に言われた。

俺はお前と結婚してやってるのに、と言われた。

でも、あたしは普通のこと望めないのに
周りは普通のこと、求めてくるよ?
だれも病気だからとか、見てくれないよ?
あたしはそれに答えようと一生懸命になる。
でも、それに答えたところで、誰もすごいなんて言わない。
頑張ったなんて思ってくれない。

だってそれは普通の人にとっては当たり前のことだから。

でも、あたしにとっては当たり前を当たり前にすることは
とっても大変なことで。

でも誰もわかってくれないよね。

あたしは普通のこと求めてはいけないのに
でも、求められるんでしょうか???
じゃ、あきらかに、あたしが病気と分かるようであれば
もっともっと苦しくなれば
あたしは普通のことは求められなくなるんでしょうか?
どっちがいいんでしょうか?
よく分かりません。

頑張ったね って
誰かに言ってほしいだけなのに。

頑張ってるね って
誰かに言ってほしいだけなのに。

誰も言ってくれないよ。

頑張ったって、誰かが認めてくれることって
実はすごいことなんだなぁって
それだけで、今までの苦しみとか、きついのとか
ふっとんでしまうくらいに。

もう誰もいってくれないなぁ。
お父さんがいなくなって
誰もあたしを認めてくれないのかなぁ。
お父さんは天国であたしを褒めてくれてるのでしょうか。
それとも叱ってるのかな。


頑張ったね




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